Fotógrafos : COMO CONVERTIRSE EN UN FAMOSO FOTÓGRAFO EN 9 CÓMODOS PASOS.

PASO #1 "TENER COMO 200 CÁMARAS" : desde Rolliflex, Leicas, Lomos y Polaroids hasta la réflex digital más avanzada. Si encima tienes pinta de cerdo o de osito abrazable, la cosa va mejor encaminada:

PASO #2 "DROGAR A  TODO UNIVERSITARIO QUE SE TE CRUCE EN EL CAMINO" : Te plantas en Harvard, Columbia o Yale y te llevas como una docena de bocatas de panceta llenos de drogaína. En cuanto veas a algún veinteañero de camino a clase con pintas de tener el culo como un cascanueces le ofreces uno de los mencionados bocatas. Una vez drogado, lo desnudas y le haces fotos, les pones sombreros y petos en plan granjero mariconchi y ya te sale una editorial estupenda. Siempre en B/N :

PASO #3 ""DECANTARSE POR EL BATIBURRILLO" : Haces las fotos, pero antes de entregarlas a imprenta te marcas unos "collages", un poco de macramé, cuarto y mitad de punto de cruz y mucho caligrafía manual encima. Así tendrás un estilo personalísimo que encantará hasta al más modelno: 

PASO #4 "COMPRARSE UNA MANADA DE GOLDEN RETRIEVER" : Te vas a la tienda de animales más próxima y te gastas el sueldo de los últimos 30 años en comprarte una horda de perros, a continuación te coges a alguno de los maromazos anteriormente drogados y los pones en bolas y de espaldas para que enseñen su culo de acero a cámara. Es aconsejable, aprovechando que el modelo está de espalda, que se le ponga un poco de "Dog Chow" en la punta del cipote para que así el perro mire directamente al objetivo.

Si ya pones un paquidermo, entonces eres lo más:

PASO #5 "SALIR BARATO" : Si un fotografucho normal hace unas ocho fotos para una editorial, nosotros deberíamos hacer como poco unas 725. Es decir, te coges el fotochof, sacas las guías y llenas tu DinA-4 de fotos hasta que no quepa ni una más. Así por el mismo precio, ofrecerás a las revistas una cantidad infecta de fotos:

PASO #6 "HACER EDITORIALES AL USO" : Una vez que los colegiales han muerto a causa de una hipotermia ortal lo único que nos queda es marcarnos unas editoriales más tipo standard. Eso si, en B/N. ESTO ES FUNDAMENTAL:

PASO #7 : "FOTOGRAFIAR A TODO FAMOSO QUE SE TE PONGA POR DELANTE": Lo mismo te da poner a Zac Efron rodeado de las niñas más horrendas que encuentres en un campamento de verano (hay que recordar que siempre mola poner algo bello rodeado de fealdad) que a Christina Ricci delante de un plato (el plato es preferible que sea ovalado, ya que sino se puede confundir con la cara de panchón de tan pésima actriz).

Eso si, si anteriormente has retratado a tandems como Jessica Lange/Sam Shepard a David Lynch/Isabella Rosellinni, o a gente como Chet Baker, Gianni Versace o un adolescente Matt Dillon, entonces lo de menos es que ahora te dediques a las pseudo-estrellas:

PASO #8 "HACER ALGUNAS DE LAS CAMPAÑAS DE PUBLICIDAD MÁS HERMOSAS DE TODOS LOS TIEMPOS": Para ello debemos raptar a la Turlington o a ese modeli que se casó con Esther Cañadas por obra y gracia de Donna Karan (que tiene cojones la cosa!), pillarnos una buena playa en Martha´Vineyard, un vestuario natural y una camada de monísimos retoños, el resto es tarea fácil:

PASO #9 "HACER VIDEOS CON LOS UNIVERSITARIOS DROGADOS" : Una vez pasado el drogazo, siempre y cuando no se encuentren entre los fallecidos por la hipotermia ortal, los universitarios se despertarán con un monazo y una dependencia que harán lo inimaginable por un gramo de farlopa, así que llama a los PetShopBoys y pon a los supervivientes a saltar como Dios los trajo al mundo. Si aún así no consigues que fallezcan de una santa vez, te los llevas de bailarines a grabar con Melody "El baile del gorila" y su muerte se producirá en cuestión de minutos: