8/3/10

Modelis : HABÍA UNA VEZ (TARATATARATACHÁNN!) , UN CASTING! QUE ALEGRABA SIEMPRE EL CORAZÓOOOON!!!


Pues resulta que hace años trabajaba en una agencia de modelis y me pasaba el día haciendo castings, unos 25 años que estuve allí viendo la vida pasar y sin poder beneficiarme a ninguna. Luego hablan de la depresión de los maestros...

El caso es que creo que tengo las grabaciones de las entrevistas por algún lado y voy a ver si os pongo las doce modelis que más me han gustado (no las más cachondas, sino las que más me han gustado estéticamente a la hora de realizar una editorial de moda) en estas dos últimas décadas. ¿Dónde cojona tendré la grabadora?...voy a ver...aquí no, aquí tampoco....anda coño, mira donde estaba!!!... os las pongo.

(PLAY)

- (TOC TOC!)
- ¿Quién es?
- Soy GUINEVERE VAN SEENUS.
- Pase, pase...Me cago hasta en la vaca que ríe! si es usted guapa y todo!!!
- Perdón ¿Cómo dice?
- Nada, que así vestida de jovenzuela y con su melena rubia al aire tiene un polvazo.
- Uyyy, que galante es usted. La verdad es que si, lo que pasa es que he tenido mala suerte y me ha tocado una época en la que afear a las modelis es como más "cool", además con la movida que dicen que tengo cara como de pintura flamenca pues ando todo el día con la ceja depilada, la cimitarra y el moño puesto.
- Pues vaya putada...
- Lo es...
- Pero muy grande...
- Que si coño, que es una putada muy grande!!!! Es usted un pesao!!!
- No me gusta su actitud señorita!
- Pues es la que tengo!
- Váyase de mi despacho ahora mismo!
- zzzggjjjgjgngjzfjjfasdkna.
- Cállese zorra y deje de insultarme!
- Bueno yo le dejo mi "book" por si le interesa, que veo yo ya que va a ser que no, pero bueno, aquí lo tiene:












- (TOC TOC!)
- ¿Quién es?
- Pues soy ALEK WEK.
- Ah pase pase... ¿Quiere pasar de una vez?!!!!
- Pero si ya estoy dentro!!!
- Ayyy Diossss, es usted tan negra que ni la veo!
- Me suele pasar...
- Además tiene cara de picota.
- Oiga no se pase...
- Es más, tengo amigos con los cojones menos negros que usted!
- Por aquí si que ya no! Es usted un xenófobo de mierda.
- Pues es lo que hay...negrona!!!
- Me voy! Mire lo que se ha perdido. Mire que perniles, que parece que me han esculpido en mármol negro! :








- (TOC TOC!)
- ¿Quién es?
- Soy NADJA AUERMANN.
- Ah si ¿cómo no? , pase pase... hombre, al fin una guapa al estilo clásico!
- Lo se.
- Es que de verdad está usted tremenda, es como una mezcla entre una gata, Michelle Pfeiffer y una agente sexy y mal encarada de las SS.
- Yo también me lo noto muy a menudo.
- Y que perniles, son larguísimas, la Skleranikova al lado suyo parece Chiqui la de GH!
- Por Dios no me las compare!...que además Chiqui es colega mía de profesión, ¿No ha visto su reportaje para Interviú?
- Pues si , y gracias por recordármelo... ahora si me disculpa debo de ir al baño.
- Entonces le dejo aquí en la mesa algunos de mis trabajos:












- Antes de que se vaya, me gusta esta amiga suya que se dedica a tocarle los mazapanes, si eso dígale que se pase.
- Muy bien, se lo diré...


- (TOC TOC!)
- ¿Quién es?
- Soy KIRSTEN McMENAMY.
- ¿Y eso qué es lo que es?
- Soy la amiga de Nadja, la que le aprieta las mamellas, que me ha dicho que es usted muy simpaticón.
- Ah si! Pase, pase...Muy buenas caballero, puede decirle a Kirsten que pase de una vez!
- No, si Kirsten soy yo!!!
- Pero si tienes una cara de machorro que me río yo de Burt Reynolds!!
- Ya lo se, ya, pero me da de comer y a la gente le gusta mucho.
- Como no me enseñe el parrús yo no me fío...
- Mire!
- Ahh pues si...muy bien cuidao y todo, pues ya la llamaremos.
- Muchísimas gracias!! Tenía razón Nadja, es usted simpatiquísimo, entre tanta vejación laboral da gusto encontrarse a personajes como usted.
- Intento hacer el bien a cada minuto, mi distinguido caballero...
- Que soy una mujer!
- A otro perro con ese hueso! Hala, a mamala!
- Me pone usted berraca perdida, aquí le dejo mis cosillas:












- (TOC TOC!)
- ¿Quién es?
- Soy ERIN O´CONNOR.
- Pase ande, pase...a ver, enséñeme su book.
- Aquí tiene...
- Pero bueno alma de Dios!!! ¿Usted cree que puede presentarse aquí con seis fotos de mierda y encima dos de ellas son ilustraciones?
- Ya lo se ya, es que la gente olvida rápido y es casi imposible encontrar fotos mías por la red que merezcan la pena. Pero no se ofenda, que las ilustraciones son de David Downtown.
- Ni Downtown, ni Downtín!!! Váyase de mi despacho ahora mismo!... eso si, deje las fotos que aparte de imbécil es usted como muy aristocrática y muy distinguida y me gusta mucho pa lo mío.
- Aquí tiene:








- (TOC TOC!)
- ¿Quién esssssss?!!! Qué me teneis atacaito perdío!!!!
- Soy KAREN ELSON.
-Pase, pase...uyyyy si tiene usted el pelo como una panocha! ¿Es natural?
- Si, mire:


- Pues si que lo es si. Anda coño!!! Si yo a usted la conozco!!!
- Ah ¿si? ¿No me diga?...
- Le digo, le digo. Resulta que tenía un amigo que decía cada vez que veía una campaña suya de Versace o algo así con el pelo cortao a bacinilla que debía estar usted descojonándose de la risa de todo el mundo porque debía ser la típica fea del colegio que no se comía ni un colín y que se había reconvertido en supermodelo por obra y gracia de sabe Dios qué!...pero ahora está usted tremenda!
- La verdad es que razón a su amigo no le faltaba, era bastante chunga, pero no me puedo quejar, los años me han tratado bien...
- Calle mujer, calle que no es usted tan mayor, los años dice...
- Los años que lleva ejerciendo mi cirujano, que hace maravillas, quería decir...
- Ah bueno. Déjeme aquí lo suyo que ya la llamaremos...
- Tome:
















- (TOC TOC!)
- ¿ QUIÉN ESSSSSS?!!!!
- Cojona que caracter! Soy STELLA TENNANT.
- Pase pase...anda, si parece usted la prima andrógina de Sharleen Spitteri!!!
- Por Dios, un respeto que yo desbanque a la Schiffer como imagen oficial de Chanel. ¿No se acuerda de mi con un microbikini que apenas me tapaba las tetas?
- ¿Qué tetas?
- Touché!!! Bueno el caso es que soy aristócrata y he tenido una carrera muy exitosa a finales de los 90... hasta pude enchufar a mi prima Honor Fraser y todo con su pinta de Audrey Hepburn a medio hacer...
- ¿Aristócrata dice?
- Si, soy marquesa...
- Si,si, la Marquesa de las Tetas en la Mesa...NO TE DIGO!!!
- No le soporto, tome anda, tome, que no le quiero ni ver:







- (TOCO TOC!)
- Me tenéis hasta el picaporte!!!! ¿Quién es?!
- Soy SHALOM HARLOW.
- Pase, pase...SHALAM MALECUM!.
- Juojuojuo, que nos ha salido usted graciosillo.
- No mujer, no se me enfade, que imagínese yo, que me llamo Abraham y todo el día que si "Abraham la puerta" paquí, que si "Detente Abraham, no mates a tu hijo" pallá, y para una vez que estoy al otro lado pues no me he podido resistir.
- Halaaaa. Cuantas cosas en común que tenemos. Me han entrado unas ganas enormes de chingarle encima de la mesa!
- Pues nada mujer, usted no se prive...
- Voy a dejar las fotos aquí encima de la coqueta, no sea que se estropeen con el revolcón:













- (TOC TOC!)
- ¿Quién es?
- Soy STEPHANIE SEYMOUR!
- Un momento por favor!!!!...venga Shalom, tírate por la ventana que a lo mejor hay suerte de nuevo. Ya voyy, ya voy, un momentooooo!!!!
- A ver, déjeme entrar que tengo a Axel y a Slash que no aguantan más sin ir al baño y se me ponen como nerviosos... que les gusta mear a estos dos, cada 20 minutos y encima juntos!
- Pase, pase...a ver enséñeme las fotos...mmm, interesante, muy interesante...veo que le gusta a usted enseñar más el horcate que a un tonto un lápiz.
- Pues no mucho, pero es que era musa de Avedon y como comprenderá si Richi me dice que enseñe el horcate pues, profesional yo, le enseño el horcate.
- Diga usted que si! Uyyy mire por los cristales que bonito como llueve, como se nota que estamos en Noviembre.
- November Rain que la llama mi marido, es que es músico ¿sabe?
- Pues debería hacer una canción que se titule así!!!
- Ya se lo diré.
- Pues dígaselo y tire ande, que usted antes era espectacular pero se le está ajamelgando un poco la cara! 
- Vale pero le dejo mis fotos...ayyy mi Richi que guapérrima que me sacaba. Mire, mire:















- (TOC TOC!).
- (de verdad, voy a tener que poner una secretaria) ¿QUIÉN ES?!!!
- Soy LINDA EVANGELISTA.
- Ah si!, me suena. Pase, pase...Pero bueno ¿Usted no era rubia? ¿Porqué me lleva el pelo rosa?.
- Pues porque se supone que soy camaleónica y que me quedan bien todos los tintes y cortes de pelo, además, si no me quedan bien se lo achacan a mi nariz que es como una mezcla entre la picha de Naranjito y el glande de Citronio... además soy super teatral, mis fotos dejan a la Magnani a la altura interpretativa de Lindsay Lohan.
- Déjese de teatro y dígame cual es su color natural de pelo.
- Pues si le soy sincera, me lo he teñido tantas veces que ya ni me acuerdo...
- Pues entonces alma de Dios, hágame como la Elson y enséñeme el parrús que quiero salir de dudas.
- Es que verá...lo llevo verde pistacho. Como soy super camaleónica.
- Ya veo ya...pues aviaos vamos! Anda déjeme el book que ya le echaré un vistazo.
- Aquí tiene...:






















- (TOC TOC!).
- Bufff, que cansino es ya todo esto...¿Quién es?
- Soy CHRISTIE TURLINGTON.
- Anda! como mis calcetines!, pase pase...
- Hola, disculpe, es con T, no con B...
- Si si, te de TETAZAS! Madre mía que maravilla!
- ¿Cómo dice?
- Que se case usted conmigo!
- No me toque usted las palmas que me conozco, y la verdad que no se me ocurre cosa mejor que hacer en el día de hoy. Vamos!
- Te quiero Christie.
- Yo a usted también! Le dejo aquí mis fotos antes de ir al Ayuntamiento:















- (TOC TOC!).
- Mire, ahora no la puedo atender que es que me pilla yéndome hacía el Ayuntamiento con mi prometida! Vuelva mañana!
- Es que me viene fatal, porque es que soy CAROLYN MURPHY y mañana tengo que hacer como 238 sesiones diferentes para Estee Lauder.
-Bueno anda, pase...madre mía es usted perfecta!!! Qué bellezón!!!
- Lo se!
- Creo que me he enamorado...igual le parece muy repentino esto que le voy a proponer, peroooo... ¿querría usted ser mi Dama de Honor con derecho a roce durante mi desposamiento con la Burlington?
- Uyyy pues si!!! Siempre he querido amadrinar un calcetín, es tan Angelina Jolie...
- Pues hala, déjeme su book y vámonos ya que nos cierran...
- Perfecto, aquí se lo dejo. Vamosssss!!! Ayyy que nerviosssss!!! :

 












(STOP)

Y así es como me casé con la Turlington, inventé November Rain, le ví el parrús a la Elson, chingué con la Harlow y tuve de madrina de bodas a la Murphy.


4 comentarios:

Ald0rad0 dijo...

Joder, que me he deleitado como pocas veces con un post. Y si me pones a escoger sólo una no podría. ¿Cuál escogerías?

ANDYTOP dijo...

jejejejeej, me ha encantado, divertidísimo¡¡¡¡

Di dijo...

Anda que no te lo pasa bien tú seleccionando fotos

xavi orri dijo...

cholo QUE MARAVILLA! m'ancantao'!