Pues resulta que hace años trabajaba en una agencia de modelis y me pasaba el día haciendo castings, unos 25 años que estuve allí viendo la vida pasar y sin poder beneficiarme a ninguna. Luego hablan de la depresión de los maestros...
El caso es que creo que tengo las grabaciones de las entrevistas por algún lado y voy a ver si os pongo las doce modelis que más me han gustado (no las más cachondas, sino las que más me han gustado estéticamente a la hora de realizar una editorial de moda) en estas dos últimas décadas. ¿Dónde cojona tendré la grabadora?...voy a ver...aquí no, aquí tampoco....anda coño, mira donde estaba!!!... os las pongo.
(PLAY)
- (TOC TOC!)
- ¿Quién es?
- Soy GUINEVERE VAN SEENUS.
- Pase, pase...Me cago hasta en la vaca que ríe! si es usted guapa y todo!!!
- Perdón ¿Cómo dice?
- Nada, que así vestida de jovenzuela y con su melena rubia al aire tiene un polvazo.
- Uyyy, que galante es usted. La verdad es que si, lo que pasa es que he tenido mala suerte y me ha tocado una época en la que afear a las modelis es como más "cool", además con la movida que dicen que tengo cara como de pintura flamenca pues ando todo el día con la ceja depilada, la cimitarra y el moño puesto.
- Pues vaya putada...
- Lo es...
- Pero muy grande...
- Que si coño, que es una putada muy grande!!!! Es usted un pesao!!!
- No me gusta su actitud señorita!
- Pues es la que tengo!
- Váyase de mi despacho ahora mismo!
- zzzggjjjgjgngjzfjjfasdkna.
- Cállese zorra y deje de insultarme!
- Bueno yo le dejo mi "book" por si le interesa, que veo yo ya que va a ser que no, pero bueno, aquí lo tiene:
- (TOC TOC!)
- ¿Quién es?
- Pues soy ALEK WEK.
- Ah pase pase... ¿Quiere pasar de una vez?!!!!
- Pero si ya estoy dentro!!!
- Ayyy Diossss, es usted tan negra que ni la veo!
- Me suele pasar...
- Además tiene cara de picota.
- Oiga no se pase...
- Es más, tengo amigos con los cojones menos negros que usted!
- Por aquí si que ya no! Es usted un xenófobo de mierda.
- Pues es lo que hay...negrona!!!
- Me voy! Mire lo que se ha perdido. Mire que perniles, que parece que me han esculpido en mármol negro! :
- (TOC TOC!)
- ¿Quién es?
- Soy NADJA AUERMANN.
- Ah si ¿cómo no? , pase pase... hombre, al fin una guapa al estilo clásico!
- Lo se.
- Es que de verdad está usted tremenda, es como una mezcla entre una gata, Michelle Pfeiffer y una agente sexy y mal encarada de las SS.
- Yo también me lo noto muy a menudo.
- Y que perniles, son larguísimas, la Skleranikova al lado suyo parece Chiqui la de GH!
- Por Dios no me las compare!...que además Chiqui es colega mía de profesión, ¿No ha visto su reportaje para Interviú?
- Pues si , y gracias por recordármelo... ahora si me disculpa debo de ir al baño.
- Entonces le dejo aquí en la mesa algunos de mis trabajos:
- Antes de que se vaya, me gusta esta amiga suya que se dedica a tocarle los mazapanes, si eso dígale que se pase.
- Muy bien, se lo diré...
- (TOC TOC!)
- ¿Quién es?
- Soy KIRSTEN McMENAMY.
- ¿Y eso qué es lo que es?
- Soy la amiga de Nadja, la que le aprieta las mamellas, que me ha dicho que es usted muy simpaticón.
- Ah si! Pase, pase...Muy buenas caballero, puede decirle a Kirsten que pase de una vez!
- No, si Kirsten soy yo!!!
- Pero si tienes una cara de machorro que me río yo de Burt Reynolds!!
- Ya lo se, ya, pero me da de comer y a la gente le gusta mucho.
- Como no me enseñe el parrús yo no me fío...
- Mire!
- Ahh pues si...muy bien cuidao y todo, pues ya la llamaremos.
- Muchísimas gracias!! Tenía razón Nadja, es usted simpatiquísimo, entre tanta vejación laboral da gusto encontrarse a personajes como usted.
- Intento hacer el bien a cada minuto, mi distinguido caballero...
- Que soy una mujer!
- A otro perro con ese hueso! Hala, a mamala!
- Me pone usted berraca perdida, aquí le dejo mis cosillas:
- (TOC TOC!)
- ¿Quién es?
- Soy ERIN O´CONNOR.
- Pase ande, pase...a ver, enséñeme su book.
- Aquí tiene...
- Pero bueno alma de Dios!!! ¿Usted cree que puede presentarse aquí con seis fotos de mierda y encima dos de ellas son ilustraciones?
- Ya lo se ya, es que la gente olvida rápido y es casi imposible encontrar fotos mías por la red que merezcan la pena. Pero no se ofenda, que las ilustraciones son de David Downtown.
- Ni Downtown, ni Downtín!!! Váyase de mi despacho ahora mismo!... eso si, deje las fotos que aparte de imbécil es usted como muy aristocrática y muy distinguida y me gusta mucho pa lo mío.
- ¿Quién esssssss?!!! Qué me teneis atacaito perdío!!!!
- Soy KAREN ELSON.
-Pase, pase...uyyyy si tiene usted el pelo como una panocha! ¿Es natural?
- Si, mire:
- Pues si que lo es si. Anda coño!!! Si yo a usted la conozco!!!
- Ah ¿si? ¿No me diga?...
- Le digo, le digo. Resulta que tenía un amigo que decía cada vez que veía una campaña suya de Versace o algo así con el pelo cortao a bacinilla que debía estar usted descojonándose de la risa de todo el mundo porque debía ser la típica fea del colegio que no se comía ni un colín y que se había reconvertido en supermodelo por obra y gracia de sabe Dios qué!...pero ahora está usted tremenda!
- La verdad es que razón a su amigo no le faltaba, era bastante chunga, pero no me puedo quejar, los años me han tratado bien...
- Calle mujer, calle que no es usted tan mayor, los años dice...
- Los años que lleva ejerciendo mi cirujano, que hace maravillas, quería decir...
- Ah bueno. Déjeme aquí lo suyo que ya la llamaremos...
- Tome:
- (TOC TOC!)
- ¿ QUIÉN ESSSSSS?!!!!
- Cojona que caracter! Soy STELLA TENNANT.
- Pase pase...anda, si parece usted la prima andrógina de Sharleen Spitteri!!!
- Por Dios, un respeto que yo desbanque a la Schiffer como imagen oficial de Chanel. ¿No se acuerda de mi con un microbikini que apenas me tapaba las tetas?
- ¿Qué tetas?
- Touché!!! Bueno el caso es que soy aristócrata y he tenido una carrera muy exitosa a finales de los 90... hasta pude enchufar a mi prima Honor Fraser y todo con su pinta de Audrey Hepburn a medio hacer...
- ¿Aristócrata dice?
- Si, soy marquesa...
- Si,si, la Marquesa de las Tetas en la Mesa...NO TE DIGO!!!
- No le soporto, tome anda, tome, que no le quiero ni ver:
- (TOCO TOC!)
- Me tenéis hasta el picaporte!!!! ¿Quién es?!
- Soy SHALOM HARLOW.
- Pase, pase...SHALAM MALECUM!.
- Juojuojuo, que nos ha salido usted graciosillo.
- No mujer, no se me enfade, que imagínese yo, que me llamo Abraham y todo el día que si "Abraham la puerta" paquí, que si "Detente Abraham, no mates a tu hijo" pallá, y para una vez que estoy al otro lado pues no me he podido resistir.
- Halaaaa. Cuantas cosas en común que tenemos. Me han entrado unas ganas enormes de chingarle encima de la mesa!
- Pues nada mujer, usted no se prive...
- Voy a dejar las fotos aquí encima de la coqueta, no sea que se estropeen con el revolcón:
- (TOC TOC!)
- ¿Quién es?
- Soy STEPHANIE SEYMOUR!
- Un momento por favor!!!!...venga Shalom, tírate por la ventana que a lo mejor hay suerte de nuevo. Ya voyy, ya voy, un momentooooo!!!!
- A ver, déjeme entrar que tengo a Axel y a Slash que no aguantan más sin ir al baño y se me ponen como nerviosos... que les gusta mear a estos dos, cada 20 minutos y encima juntos!
- Pase, pase...a ver enséñeme las fotos...mmm, interesante, muy interesante...veo que le gusta a usted enseñar más el horcate que a un tonto un lápiz.
- Pues no mucho, pero es que era musa de Avedon y como comprenderá si Richi me dice que enseñe el horcate pues, profesional yo, le enseño el horcate.
- Diga usted que si! Uyyy mire por los cristales que bonito como llueve, como se nota que estamos en Noviembre.
- November Rain que la llama mi marido, es que es músico ¿sabe?
- Pues debería hacer una canción que se titule así!!!
- Ya se lo diré.
- Pues dígaselo y tire ande, que usted antes era espectacular pero se le está ajamelgando un poco la cara!
- Vale pero le dejo mis fotos...ayyy mi Richi que guapérrima que me sacaba. Mire, mire:
- (TOC TOC!).
- (de verdad, voy a tener que poner una secretaria) ¿QUIÉN ES?!!!
- Soy LINDA EVANGELISTA.
- Ah si!, me suena. Pase, pase...Pero bueno ¿Usted no era rubia? ¿Porqué me lleva el pelo rosa?.
- Pues porque se supone que soy camaleónica y que me quedan bien todos los tintes y cortes de pelo, además, si no me quedan bien se lo achacan a mi nariz que es como una mezcla entre la picha de Naranjito y el glande de Citronio... además soy super teatral, mis fotos dejan a la Magnani a la altura interpretativa de Lindsay Lohan.
- Déjese de teatro y dígame cual es su color natural de pelo.
- Pues si le soy sincera, me lo he teñido tantas veces que ya ni me acuerdo...
- Pues entonces alma de Dios, hágame como la Elson y enséñeme el parrús que quiero salir de dudas.
- Es que verá...lo llevo verde pistacho. Como soy super camaleónica.
- Ya veo ya...pues aviaos vamos! Anda déjeme el book que ya le echaré un vistazo.
- Aquí tiene...:
- (TOC TOC!).
- Bufff, que cansino es ya todo esto...¿Quién es?
- Soy CHRISTIE TURLINGTON.
- Anda! como mis calcetines!, pase pase...
- Hola, disculpe, es con T, no con B...
- Si si, te de TETAZAS! Madre mía que maravilla!
- ¿Cómo dice?
- Que se case usted conmigo!
- No me toque usted las palmas que me conozco, y la verdad que no se me ocurre cosa mejor que hacer en el día de hoy. Vamos!
- Te quiero Christie.
- Yo a usted también! Le dejo aquí mis fotos antes de ir al Ayuntamiento:
- (TOC TOC!).
- Mire, ahora no la puedo atender que es que me pilla yéndome hacía el Ayuntamiento con mi prometida! Vuelva mañana!
- Es que me viene fatal, porque es que soy CAROLYN MURPHY y mañana tengo que hacer como 238 sesiones diferentes para Estee Lauder.
-Bueno anda, pase...madre mía es usted perfecta!!! Qué bellezón!!!
- Lo se!
- Creo que me he enamorado...igual le parece muy repentino esto que le voy a proponer, peroooo... ¿querría usted ser mi Dama de Honor con derecho a roce durante mi desposamiento con la Burlington?
- Uyyy pues si!!! Siempre he querido amadrinar un calcetín, es tan Angelina Jolie...
- Pues hala, déjeme su book y vámonos ya que nos cierran...
- Perfecto, aquí se lo dejo. Vamosssss!!! Ayyy que nerviosssss!!! :
(STOP)
Y así es como me casé con la Turlington, inventé November Rain, le ví el parrús a la Elson, chingué con la Harlow y tuve de madrina de bodas a la Murphy.
4 comentarios:
Joder, que me he deleitado como pocas veces con un post. Y si me pones a escoger sólo una no podría. ¿Cuál escogerías?
jejejejeej, me ha encantado, divertidísimo¡¡¡¡
Anda que no te lo pasa bien tú seleccionando fotos
cholo QUE MARAVILLA! m'ancantao'!
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