19/4/10

Pijadas : ¿QUÉ PASARÍA SI NO EXISTIESEN LAS PIELES?



Recuerdo una serie de cómics de la Marvel llamada "What if...?" que proponía realidades alternativas con algunos superhéroes de la factoría. Toni Stark a causa de su alcoholismo era gordo y no podía volar con su traje de IronMan, Tormenta y Lobezno se casaban, Daredevil veía mejor que Paquirrín en el "Supercolores"... pijadas así.

Hagamos lo mismo con algo tan denostado como las pieles, las cuales debo confesar que me flipan y desde ya digo que no voy a entrar en polémicas absurdas porque soy consciente que llevo todas las de perder.

Pero, aparte de que no hablaríamos de la gran Mink Stole o que Truffaut no hubiese realizado ni "La piel suave" ni "La piel dura", ¿qué es lo que pasaría de no existir las pieles?

1- LOS DE P.E.T.A. NO ESTARÍAN TODO EL SANTO DÍA DANDO POL CULO. Lo cual sería una pena porque la verdad es que actos como el de tirar pintura roja a las señoronas más distinguidas de la zona o salir en pelota picada en medio de un desfile mientras la Bundchen sigue desfilando con toda naturalidad y se frota las manos sabedora que al día siguiente saldrá en la portada de los diarios de medio mundo pues, para que engañarnos, tiene su aquello y me resulta tremendamente divertido:


2 - LARA NO SERÍA TAN TREMENDA. Julie Christie al principio de "Doctor Zhivago"cuando entra en una fiesta de Nochevieja con el firme propósito de cometer un asesinato y armar la de Puerto Hurraco no tendría manguitos donde ocultar la pistola. Asimismo Geraldine Chaplin conseguiría que apartásemos la mirada de sus enormes complementos peluchiles y nos diésemos cuenta de la cara de lerda que tenía:


3- BRIGITTE BARDOT NO SE HUBIESE VUELTO LOCA DEL COÑO, DE ULTRADERECHAS Y ADICTA AL JINCAMIENTO DE FOCAS. Lo cual no se si es bueno o malo porque la verdad es que como actriz era una auténtica ponzoña. Eso que nos llevamos.

Mírala aquí en sus comienzos como se dispone a hacer su Sudoku encima de una manta de visón. Ayyyyy B.B. , quien te ha visto y quien te ve...:


4- DIOR NO HUBIESE CREADO SOMBRERACOS COMO ESTE. Y el mundo sería un poco menos divertido:

5- LAS GRANDES DIVAS DEL CINE ESTARÍAN HUÉRFANAS DE GLAMOUR. Vale que la Lake se pasa tres pueblos haciéndose fotos al lado de osos polares o panteras disecadas como el que se hace una foto con Tom Cruise a la salida de Casa Lucio o que la Swanson durante su época silente casi acaba con la población mundial de macacos por culpa de su adicción a la piel de estos para hacerse los modelitos (se rumorea que en una entrega de premios no paraba de mirar de forma libidinosa a Maguila el Gorila y este la denunció por acoso), pero el Hollywood de la época dorada no sería el mismo de no existir esos abrigacos infinitos de espectacular vuelo y que debían pesar un quintal:


6- LOS AÑOS DE ENTREGUERRAS Y CRISIS ECONÓMICAS HUBIESEN SIDO UN COÑAZO. Anda que no mola ver a las mujeres en plan "Millie, una chica moderna" marcándose un charlestón con su estolaza o sus zorracos como el que se pone a bailar "Me gusta la gasolina" en vaqueros y camiseta:



7- NOS HUBIÉSEMOS PERDIDO EDITORIALES COJONUTIS. Como estas de Testino, la Akrans, el Sundbo o Meisel. Míralos a ellos que sinvergonzones que aparte de ponerse los pelacos encima, no contentos con ello, se dedican a enseñarnos el bigotillo:


8- CRUELLA DE VILLE NO EXISTIRÍA. Hecho que, para un fan de las desventuras de la alcohólica anoréxica enferma por despellejar a todo cachorro que se le ponga por delante, hubiese sido poco menos que una tragedia:


9- NO TENDRÍAMOS NI PUTA IDEA DE QUIEN ES NATALIA BRILLI. Lo cual alcanzaría para el que aquí escribe unas dimensiones de tragedia griega similares a las del punto número 8 que me río yo de los rollos que se llevaba con su madre el tal Edipo:


10- LOS DESFILES SERÍAN MENOS ESPECTACULARES. Gaultier, Hermes, FENDI o Dior no apabullarían tanto y sus prendas no nos harían soñar con una vida mejor llena de lujo y decadencia a todas luces inalcanzable:


Y al que no le guste lo aquí expuesto pero tenga una especie de reconcome con esto de vestir pieles siempre puede optar por la mirada irónica de Jean Charles de Castelbajac y hacerse con uno de sus abrigos de Teleñeco despellejao o de ositos de peluche hechos trizas:



CONCLUSIÓN: Que me encantan las pieles, que si, que hay que matar animalitos y todo eso, pero también engordan el hígado de las ocas en dos nanosegundos metiéndoles veinte kilos de pienso por la garganta y todavía no se de ninguna maruja que al salir del Lidl sea tachada de hija de la grandísima puta u hostiada por llevar encima una lata de patés La Piara.

Ahhhh, y tampoco la hubiese gozado con ese biopic inventado sobre Diane Arbus llamado "FUR" en el que la Kidman y el Downey Jr. están poco menos que grandiosos:


video

Este post va dedicado a la Frances (no a Frances Farmer, a otra mucho mejor e igual de loca)

2 comentarios:

Ald0rad0 dijo...

"Di algo, coño!"???

Pues yo digo que las pieles me encantan y me han hecho sentir culpable con desear un abrigo de zorro o de leopardo (o de lince, son una belleza) pero no pueden criticar un deseo inofensivo. Digo, el tío Karl dice muchas burradas pero también dice que mucha gente vive de ello. Hoy, en el centro, vi un hermosísimo chaleco de piel y pensé en este post..

Saludos!!

Anónimo dijo...

holla amigos


Me encanta su blog, No se si te gusta de Poker Online, jo ha passado aqui para ayudes pero jo ha arranjado um dinero gratis de poker a http://www.espanol.pokersemdeposito.com/ para Party Poker ahora la question es que jo no sé que jugar cash game o tournments?
abrazo
excusa mi mal espanol!